遗憾

林涵

读书的时候，我就有着很强烈的虚荣心。或者可以这样说，从小到大，我的虚荣心与生俱来。这样强烈的虚荣心，让我在人生道路上留下太多遗憾和叹息。直到现在，我还常常为自己的虚荣心而苦恼。

的确，人有太强的虚荣心总不是件好事。

今日，安静、寂寞的环境，让我的思绪又随着记忆的翩翩起舞，飞到从前的学生时代。那是我念高中时候的事了。算下时间，有整整十年了。

今日想起，却依然清晰，历历在目。

记忆中，有很多事渐渐变得模糊，却也有些事情总也抹不去，就像我今日要写的这件事。

读高中时，我几乎每周都回家，因为学校离家并不是很远，再说呆在学校，也觉得无事可做，就索性回家了。那一次，我外婆来到我家，外婆只有我妈一个女儿，老年人，总是想儿女，儿子可以天天见面，可女儿一嫁出去，不能天天见面！于是闲的时候，就会来到女儿家坐坐，叙叙母女情。和平常一样，我回到家，叫了一声外婆。外婆看到读高中的外孙回来了，显得格外高兴，问这问那，嘘寒问暖的。在外婆的眼里，外孙能读上高中，己算是一个有文化的人了。况且在我所有的表亲当中，还没有人能读上高中的，这样的事实，让我成了外婆的掌上明珠。

确切地说，外婆以我为荣！

事实上，外婆对我的爱，是多于我的那些表亲的。外婆只有一个女儿，而母亲就只有我一个儿子，我的地位一直以来都是高高在上的。所以，我每次去外婆家，外婆都会把那些晚辈孝敬给她的糖果拿出来，给我吃，为我做最爱吃的饭菜！对此，舅母们都常常有些怨言。而外婆每次来我家，也总会为我带来好吃的糖果，在她心里面，我这个外孙，值得让她付出更多的爱与关怀。这样如涓涓溪流的爱护，在我当时年少无知的心中，并无多少感动和欣喜。平平常常、波澜不惊在接受着外婆的无偿付出。甚至连句“谢谢”都忘了说。

等到我懂事，知道去说谢谢的时候，外婆己经不在人世了！

怀着心酸，我称量着“子欲养而亲不在”这句话的重量。除了遗憾，更多是愧疚。

我问外婆，什么时候来的？外婆告诉我来了好几天了。明天就打算回去了。外婆虽年过七旬，却依然自食其力，种菜、喂鸡等等。所以，外婆每次来我家，都无法长住，匆匆几天，就起身要说走了。她放不下，土地里的菜，鸡笼里的那些刚孵出来的小鸡。

外婆第二天走的时候，和我是同路，因为我的学校是介于我家和外婆家的中间。外婆回家要经过我的学校。我和外婆在走完几里曲折的山路之后，来到了车站，说是车站，其实是没有站牌的，只是一个路口而己。由于在这路口等车的人多了，这地方就自然成了所谓的车站！

这让我想起鲁迅先生的一句名言：“世上本是没有路的，只是走的人多，便成了路”

直到现在，那个路口，还是没有站牌，但人们己经习惯在那等车了。而我己有很多年没有在那等车了，外婆也永远离我而去了。前面走来了一个同学，同班的。刹那间，内心的虚荣心，让我埋怨，来得真不是时候，也叹息为什么今天偏偏和外婆在一起坐这一趟车。说得直接点，我不想让同学看到我和一个年迈蹒跚的老太婆在一起坐车。觉得很丢面子，是我埋怨的真接源头。

同学冲我一笑，真巧啊！我说：“是啊”！脸上挂着不自在的笑容。外婆在一旁，全没在意。今天的晚自习谁值班？同学问道。

“吴老师吧！那个老头。”我心不在焉在回答。

“我也不怎么喜欢他，他太严肃。”同学继续说道。

是啊，我也不喜欢。心早己是风雨满楼。

这时，车来了，一辆白色的中巴车开过来了，说是白色，其实己经不白了，车身尘垢堆积。那是山间马路上的灰尘留下的痕迹。外婆急着要上车，我怕外婆摔倒，扶着外婆。

“这个是你什么人？”同学在问我。

“不认识”，我本想告诉同学，这就是我的外婆，疼我爱我的外婆，可是少不更事的心态让我骗了同学，也伤害了自己。我不知道，当时外婆是否听清楚这句话，如果听清了，而且是从她最疼爱的外孙口中说出来，将是多么难受。将心比心，我为那时的我感到无比羞耻。

“呵，真想不到你还挺会发扬助人为乐的精神嘛。”同学在一旁调侃。

我面上开始发烧，烧到耳根，极力掩饰自己的慌张和窘迫，对那同学投去淡淡的勉强的一笑。在我后来的生命中，这种笑容虽然时常也会出现，但都没有那次苦涩。内心的思潮翻滚，如倒翻了五味瓶！难受。我替外婆找了个座位。自己却背对着外婆。眼望车窗外穿梭而过的山峰和树木，以及那一片片的稻田。心很乱！难受的乱！

仿佛觉得有无数双眼睛在注视我，那种感觉就像一个未婚女郎光裸着身子暴露在大庭广众之下，羞愧无法形容。那天，在车上，我没有同外婆讲一句话。那天，在车上，同学跟我讲的话，我也全不记得了。那天，我没有为外婆买车票，仅仅是一元钱的车票，我怕同学笑话我，怕别我笑话我。这样的心态，我现在回想当时，我自己都无法理解。

如果说是虚荣心，这是非常可耻的。我下车的时候，也没有同外婆告别，所做的也只是回头看了外婆一眼。外婆当时也看着我，动了动了嘴唇，好像想对我说什么？却未开口，也来不及开口了，因为了我己经走下车了。我没有再回头，就径直奔到学校宿舍，身心俱疲！

我做了一件让自己愧疚一生的事。也就在这一年冬天，外婆遭病，我和母亲去看望外婆的时候，外婆己不是不能说话了，眼神黯淡无光，显得十分呆滞。听舅舅们说，己经好些天没吃东西了。再看外婆的脸，己是形容枯槁了。有股酸酸的东西，冲击着我的鼻孔，让我难受。眼眶随着母亲涟涟的泪水，也早己湿润。

而我也终于未能入外婆说上一句话，没想到那次在车上，竟是我和外婆的最后一次生人与生人的对面。外婆入土的时候，我也没能送行，因为学习紧张繁忙，高考在即，母亲怕耽误我的学业，没让我请假。如今，回想又是整整十年了。好快啊，蓦然回首，这十年的光阴，好像做了一场梦，梦中的片断，如在昨日般。

外婆己离开我十年了，这十年间，我庸碌在过着平淡的生活，只是偶尔想起这段往事，心总无法平静，潜伏在内心的愧疚和责备总会迅速蔓延我的每一根神经。

这些年，我没有勇气向任何人诉说这件事。

今日，也许是个特别的日子，思绪很重，有种强烈的倾吐欲望，于是我把它用文字记录下来，算是一种宣泄吧，也算是给外婆的在天之灵的一点补偿吧！