为什么你会成为感情中的完美主义者？

于诺贤

Denis在她40岁生日当晚大发雷霆。她的丈夫Tom送她生日卡片，没有让他们8个月大的女儿递给她，她想：“他怎么能这样？”

第二天她还是向Tom解释道：“你总是让狗给我送卡片。难道你不知道吗？我希望由孩子来送卡片。”

Denis的苦恼——听起来有点好笑——并不常见。我们都会对自己网开一面，而对伴侣却没这么宽容。

Tom刚晋升为父亲，这些突如其来的责任一下子压在他的肩上，然而这并不能说服Denise。当她自己未能替Tom准备丰盛的晚餐，Tom也没有这样责怪她。没错，新妈妈哪有时间呢？在她看来，自己有理有据，而Tom只是找借口。

在我们内心深处，我们希望被人毫无保留的爱着。我们想当然的以为伴侣真的懂我们，他/她会原谅我们的无心之过，会专注于我们bling bling的闪光点。然而我们很少会同样无条件的善待伴侣。

最常见的误区

心理学家称之为自利偏差。我们很难客观看自己。当我们的伴侣做了些让自己不满意的事，我们会归因到性格问题，而不会考虑这件事发生的时候，有哪些特定的情境。

我们对自己的优良品性很了解，但是对伴侣却不怎么信任。换言之，我如果把事情搞砸了，没问题，我知道这是怎么回事，但如果换了你做这种事，你就是欠考虑——显然你不爱我了。

为了避免陷入自利偏差，我们得经常往好处想。就拿Lacey和她丈夫Madison来说：Madison加班到很晚才回家，他满怀愧疚，不停的解释自己在工作中遇到了很难缠的事。Lacey在想：他是不是把工作看得比自己和孩子更重要。

她可以换个角度看这件事：Madison正处于两难之境：一边要靠高强度的工作养家糊口，另一边想要多些时间陪伴家人。如果她能停止抱怨，也许就能站在他的立场上考虑。那么他俩就能一起商量看怎样改善现状。

许多夫妻年复一年的争执：Jonathan像个“木偶”似的坐在驾驶座上，坚持要太太LeeAnn告诉他该怎么走。太太其实可以选择：是继续恼火，还是意识到他就是个路盲。

有人会抱怨伴侣从未策划一场即兴出游，为自己制造惊喜。但是他们中许多人，其实也从未事先策划过任何活动。当被问道“你想要什么”，你能迅速回答。但如果你由伴侣来策划自己的社交活动，你可什么都等不到。

愤怒是正常的吗？

如果你的伴侣确实做了些让人大发雷霆的事儿，比如有电话留言忘了告诉你、叫你起床叫的太晚、擅自动用你们原定存起来的钱，或者其他重要的事，愤怒是正常的。但是你可以缓一缓，尽量看看对方究竟怎么了。一旦“走进TA的世界”，你会以令自己都诧异的态度，非常深情的放下这件事。对方也会非常感激你所做的努力，并且在再次犯下同样的错误之前三思而行。而下次再遇到类似的事，你也许就不会再像第一次这么愤怒了。

即使你用尽力气，也只能做到不再指责对方，你也会发现自己对TA的态度要温暖的多。

让我们假设，某天你的伴侣很晚才回家，并且忘了把垃圾桶带出去，好让第二天一早能及时被收走。第二天早上，垃圾车的声音把你俩都叫醒了，这时候他说“我忘了把垃圾桶带出去了”，你会怎么想？如果认定他自私懒惰，这并不明智。或者，你也可接纳自己的伴侣，像往常一样，轻轻放下就好。

爱人为什么要这样做？我们在思考这个问题的时候，往往会想到错误的方向上。Lew要去小店，Sally让他顺便带一些咖啡回来。结果他买了“错的品种”。她很想说：“难道你不知道吗？我从来不买这种口味。我说什么做什么，你从来就没注意过。”实际上Lew在咖啡货架上站了很久，最后挑了最贵的一种，希望能取悦她。

善意的假设就能化解你们95%的冲突。当你打心底里明白你的爱人所做一切都是处于善意，误会就神奇的消失了。记住了：那个全身心爱你的人也有可能遇到不顺心的事，也会犯错，就像你一样。

4个行之有效的方法

这里还有4个方法能帮助你解决亲密关系中的问题：

认识到这一点：你并不了解对方心里在想什么，你不知道来龙去脉。学会看着他/她的眼睛，问“如果继续依着你，事情会怎样？”不要试图纠正对方的观点，你的目的是理解他/她，问他/她：“如果我能读懂你的心，我能从中了解些什么？”

当你伴侣的所作所为的确令你失望，问问自己，他/她带给你这种影响，是不是故意为之？

在冲突时换位思考，把自己当作另一个人。试着将自己代入对方的思维中，并说出自己此时此刻的感觉。对方和你想的是不是比较接近？你又是否能接近对方所想？

你的伴侣做了些什么让你发飙？把它们全部写下来。再想想，自己有哪些习惯会让伴侣发飙？再列一份清单，发现了什么吗？