你敢说自己没有受虐倾向？

于诺贤

身边常听到这样的倾诉，为什么我总在亲密关系中感到痛苦？为什么拼命想要摆脱那种恐慌愤怒的状态却反复陷入同样的情绪旋窝？为什么总是感觉自己的情绪体验是在重复昨天的故事？为什么面对这样痛苦的状态让自己有一种深深的无力感？

亲爱的，那是因为你其实恋上了痛苦，或者说被痛苦恋上了显得更无辜一些。每次我这样对朋友说的时候，都会是清一色懵圈的看着我，那表情分明的告诉我，你是没听懂还是没睡醒.......

我告诉你我很痛苦，你却说我爱上了痛苦.......

先说说痛苦情绪的产生吧

一厢情愿

我们在亲密关系中为什么会经常产生痛苦的情绪体验，这种情绪的来源又是什么呢，答案看似会有很多。如：委屈、伤心、不甘、愤怒等等，但其实归结起来这些所有的感觉可以用一个词代替---失望！失望源于自身对某个客体超过了该有的期待。然而这份期待与对方并没有关系，那只是你意识里的一部分而已，所以你的期待和现实的呈现是有差距的，因此失望便产生了！

入戏太深

在一段亲密关系中，我们很多时候会对这段关系有很多美好的幻想，而自己是唯一的主角，其余的都是配角、场工、道具、群演，总之统统都是为这段关系服务的，而事实上所有人都是自己主场的主角，不会因为他人意识的希冀而改变！因此很多美好和谐的场景都是自己的想象在特定对象上的投射而已，这样的预设想象势必会与现实有很大偏差，问题在于没有放对自己的位置，因此痛苦情绪便产生了。

再说说思维的惯性和情绪的惯性

思维的惯性不难理解，就是说我们在面对某种情境的时候大脑最开始是怎么思考和怎么反应的，以后面临同样类似的情境大脑会条件反射性的重复之前的反应，如此反复，就形成了思维的惯性。

情绪的惯性就是我们经常做相同的事产生相同的情绪体验，体内的某些神经细胞就会建立某种定向的固定连接。如：我们若每天都生气、每天都感觉痛苦愤怒，那么，我们就每天都在重复的为那张神经网做连接整合，日积月累下，就形成了固定的情绪惯性。

接下来就该说我们是如何恋上痛苦情绪的

精神层面，每个人的所有人际交往简单的说就两种：自处和与人相处，然而所有与人相处的模式都是自己和自己的关系的投射，我们所感受到的来自外界关系的复合体验实则都是自己与自己的撕扯。当内心缺乏和谐的自我认同时就会向外界延伸索取，在索取的矛盾中确认自己的存在感，努力的想要通过外界认同暗示自己是被需要的。因此，我们的潜意识是需要这样的冲突的。

身体层面，摘录张德芬老师在《遇见未知的自己》中的一段话：“当我们的身体层面或大脑层面产生某种情绪感受时，我们的下丘脑就会马上组装一种化学物质，叫做胜肽，随着血液跑到我们身体的每一个细胞，被每一个细胞的上千个感受器所接受。日积月累，我们的体内感受器对某种胜肽就有了特定的胃口，会产生饥饿感。如果我们很久不产生那种固定的情绪，我们的细胞会让我们有生理需求想要产生这种情绪。”这种情绪就像吸毒一样让人毫无意识的渗透侵蚀我们。

于是，我们便悄无声息的恋上了痛苦情绪！

亲爱的，其实外面没有别人，只有自己！了解自己，接纳自己，学会了与自己和平相处就可以和全世界和谐共处。这时，我们会变得轻松、自在、宽容、接纳！