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注：转载QQ好友的文章
这一年里，很长的一段时间是在回忆，而这其中，也逐渐开始遗忘。
这一年里，她总是很害怕失去，因为那样的时光再也不能重新来过。在想起这些的时候，总是有些想哭。
这一年，就这样悄然离去了。却也听到了它轰然离开的声音。
像以往一样，这一年过得平淡且安静。她，还是以自己的方式去告别。因为，她想记住，以此来满足所有的期盼。
她需要写一些字，这样才可以平复内心所有的激荡不安。生活也才能得以继续。
暖暖/十二月的叙说
圣诞到来的城，满是光华，即便是在严寒的温度下。
在这样的节日氛围中，总会有些不适。在朋友的圈子里，也偶尔会跳出来。
其实，想想每天这样周而复始的的生活，也没能有什么变化。学习之外的闲暇时间，多半留给了网络，小部分留给了想念。偶尔的小情绪，也未必有发泄的对象，文字应该能体现吧。我不是一个把心事显露在外的人，这一点我很清楚。
对于这个城市，已经不再陌生，且有些许的温暖。时常觉得自己对生活缺乏动力。习惯性地过着复制粘贴般的生活，一时难以改变。想来很多事情都是如此吧。每一次面对这样那样的事，都没有足够的理由说服自己改变，于是变得异常怠惰。
一直都渴望过一种淡定从容的生活，但有时候也难免被周围的人和事影响，我们一直在改变和被改变中生活着，所以曾经的美好才那么值得回味。闲下来的时候，真的应该静下心，去思考一些事。
面对生活，我错过很多。三年里，得到的也只是一份一个人生活的安静。没有家人的念叨，没有过多事情发生，似乎习惯了这样的平静。主动给家人打电话，亦不过十几次。面对这样的数字，愧疚了许久，本可以给他们很多，却什么都未曾给过。一直都在写着关于亲情的文字，也曾一次次的劝慰别人，给父母以及家人我们足够的爱。可对于我自己却只是一场空话。我知道这一切。也知道这其中的不易。而此时，这样的话又意味着什么。是自责吗？恐怕是这样。这么些年，发现自己越来越离不开父母，越来越觉得需要这样的爱。对于家人，真的不曾给过他们什么，也不知道能给他们什么。我只知道他们一直在为我操心，而我也始终都没有让他们省心。想想有些揪心。
每一次面对父母，都不知道该如何去表达对他们的爱。记得去年老妈生日，给她买了个发夹。看到她满足的眼神，自己却流下了眼泪。真的还想像小时候那样躺在她的怀里，可我长大了。还能那样吗？也许，在父母的眼里，我们永远都只是个孩子。只是躺在父母怀抱里的日子终究还是过去了。只能时常翻看那些旧照片，回想孩童时的那些记忆。
有时候觉得自己对家人不都关心，对朋友也不够深切，可我想不到自己还能给他们什么？在朋友难过的时候，自己总是没有办法给予真正的慰藉，只能看着他们发来的短信，简单的给予回应。人，有时候真的很脆弱。一直都处在这样的矛盾中，也一直为这样那样的事，为之所拖累困顿。我能感受到身边人的孤独与无奈，并且能够理解。因为，我也曾有过这样那样的时候。有些事，是心力不够，无法顾及。以至于累的时候，想找个人陪在自己身边，说话给自己听，却又会在瞬间清醒，然后不再说话。矛盾一直都这样操控着我，也一直存在着。
疼痛有时来得太过突然，让你猝不及防。甚至没有一点抵抗的力气。每个人都有脆弱的时候，只是我们很难知道，在需要温暖需要安慰的时候，谁会在我们身边陪伴。
我身边有那么一群朋友，他们彼此照顾，互相温和。他们是一群温和的人，他们活的小心谨慎，但却自知自足。我深受着他们的感染。
生活中很多事都是介于伤害与被伤害的之间。
曾有人问我：“如若两个人分开后，能否向朋友一样相处？”
我想不管以什么的样的方式结束，也不管谁对谁错，有一点是不能被否定掉的，那就是曾经彼此温暖过，不是吗？
我不是过来人，也不想以过来人的语气去叙述。因为每个人都有缺陷，本身就不完美，又怎么可能要求别人做的完美。爱他（她）就包容他（她）的一切，爱他（她），他（她）就是你的天。
有时候即使站在最近的距离也还是再努力都猜不懂对方的心情。
我深深体会到了。所以不再强求那些本不属于自己的东西，开始学会放弃。有时候，放弃也是一种幸福。
每个人都是一本书，都需要彼此慢慢去解读，翻阅。在这过程中，你会查阅到一些你所不懂的东西，而后慢慢地去经历，然后在书中留下些许的记录。
新的故事，每天都在我们身边频繁地发生着，平淡的，快乐的，悲伤的。每个人都在生活中扮演着各自的角色，当你在羡慕別人的同时，别人也可能在羡慕你。所以要随遇而安。
其实，故事总是从生活中演义过去的，那些感动的，美好的，久久回味的小情调，小插曲，不外是我们身边所发生的，只是他们换了一种新的叙述方式，所以，有时我们很难去把握，有时也不免为故事中的情节潸然泪下。为此，我们从中得到了一些对生活的感悟。
其实，我们身边并不缺乏新鲜的故事，我们本身就是故事。只是我们更喜欢面对别人的故事而不是自己的故事。别人的故事似乎更具有吸引力和说服力。更不可思议的是，我们会在别人的故事里更了解生活，更了解自己。也许是别人的故事里有自己的影子吧。
我也是如此，时常很喜欢去看一些陌生人的文字，图片，聆听他们的音乐，我欣赏他们。他们的东西总能让我联想到某些有关自己的生活片断。然后就这样进入他们的故事情节,觉得这便是我的生活，感觉好象已经是习惯了。我知道，那样的文字不适合在喧嚣的环境下阅读，只能在一个人的世界里慢慢观赏，而且也只能远远地看着，就仿佛是一下又一下摆动的钟摆，你无法猜度它的意义所在，只是能够感知到它一直前行，并且静默。
一直都在不知疲倦地在写着自己的生活，写自己的朋友，那些曾经从我身边离去的朋友。我一遍一遍地写着这样那样的人和事，却不知寂寞和痛苦就缘于此处。
这样的生活就这样的保持着，即便是一直这样我还是能够接受。有人给我留言说，你的文字中出现的最多的文字是：一个人，习惯，落寞。我不能否认，一直以来，生活就是这样的现实，面对这一切，我已经不能怎样了。
两个人，我也想有两个人的生活。我努力了,只是他至今没能出现。至今还是记得那么一句话：“如果有一天，不在一起了，也要我们曾经用力地在一起一样。”
那些曾经在我生命里出现的人，我感谢你们的走过，这一路很欣慰能有你们。而现在，对于你们最多只是怀念，因为不能相见。我努力背下你们的名字，可却越来越发现你们已经从我身边流走。也许，你们注定安静走过。于是我终究还是习惯了一个人吃饭，一个人走路，一个人写东西，甚至一个人发呆。
我只是一个低调的人，不那么沉稳，也不那么张扬，却总是能够带着生的姿态，一直生活在自己的世界里。而你们总能看穿我的落寞，看透我的内心。而我却还是一如既往地用文字来表达，生活，心情以及过往。我的骨子里总是能够保持安静，在陌生人面前总是会把持地很好，并且有所保留。
但是一旦成为我的朋友，你会发现,面对你们我总是快乐的。我不想把我的不快传染给自己身边的人。其实，那些犹如假象的外表并不是我的全部，我只是用文字肆意地发泄内心的不快。现实中我是一个不爱吐露的人，我总是在极力地改变着自己，却总是只有文字才能给予我无限度的忍让。
就像身边的朋友说的：婵，这真的是你的生活吗。有时我也觉得文字中的我才是真实的，而现实中的我却是如此遥远。
那些该忘记的本应该遥远，而我却感觉离我那样的近。 而那些现在可以勉强回忆起来的往事，都已经是破碎的片段，缓慢地浸泡在生命的河流里，开始隐约泛出一股福尔马林药水的味道，为了防止它们的腐化和消失，我开始一片一片地寻找它们，然后拿起曝晒在阳光下，可是又没有想到，那些回忆在阳光下迅速地脱了水分，然后逐渐腐朽，更加快速地向着死亡逼近。青春的流失，本就并不能责怪时间，只能怪自己一直停留在这里，忘记了时间的流走。就像我们一直喜欢的童话，并不能责怪那些童话的美好，只能怪自己一直太过依赖着它，忘记了那些美好本就是幻觉。
寂寞的人总是会那么深切地记得自己生命里出现的那些人和事，或许会一直怀念，或许会让它们停留在心里的某一个角落。所以，我是那般的记得，以至于如此清晰。
有人说，一个人，只有忘记一些人和事，才能够更清楚地记得现在的事情。有得到必然会失去，这样的等量代换，没有人知道是否均衡，只要自己觉得值得就好。也许，这些本身就是一个矛盾体，仿佛我们只有得到一些东西之前，必须要失去一些东西。能不能全部拥有呢，能不能什么都不要失去呢。人的欲望永远都无法添满.而往往想拥有却很难得到。
我不是一个贪婪的人,我想要的并不多。有时候真的想就这样了,为了一些人和事而放弃其他，然后再为了一个人而忘记另外一个人。
只是。
我依然会意犹未尽地想起一些人和事。
我依然会在做着一些事情的时候想起另一件还在等着我去做。
我依然会在一个安静的夜里慢慢地喝着纯净的白开水想着一杯速溶咖啡的味道。
时常在想，在某个温暖的午后，放下这记忆里的一切，远离这座城市，去到一个陌生的地方，或者只是远离这个城市，在路上一直行走，没有目地，没有方向。然后身影淹没在车流和人群中。这其中的事与情感，只有将它们变成无声的文字，赫然的显露在这里。
这么些年过去了，如果没有用简单的文字记录，生活里很多人，事，物，都会慢慢被遗忘。
寒冷逐渐逼近了这个城市，潮湿的空气又开始蔓延了。
后来，我毕业了。
后来，我没能如愿一场。
后来，我会怎样？
再后来，我就不得而知。
我想重新开始生活，也很想做一个不一样的自己,在这个冬天结束之前。
重新走前方的路，重新去爱一个人，重新看陌生的风景，然后再重新来过。
花纪。
08。12。28 |
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发表于 2009-6-29 21:00:08
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